Monday, December 30, 2013

شوية عك من كل حاجه والسلام ! (1)



عندي "الحاد نفسي"، اوقات كتيرة اوي بشك - استغفر الله العظيم - في ربنا وبسال نفسي اسئلة كتيرة اوي بتكسف اصلا انها بتيجي في بالي، بتمنى اني استسفسر حد ثقة بس مش بقدر بسبب اني بخاف اسالها واوقات بردو بشك في ديني وبحس انه دين متشدد، خايفة اروح لربنا بالافكار اللي في عقلي دي فميسامحنيش. !

إن الله يحب المؤمنين الأقوياء، فلا يصابون بالإحباط ولا يستكينون للفشل والضعف، بل يصمدون ويواصلون في طريقهم" وأنا ما شاء الله عليا مش ولا واحدة من دول !

نفسي اوي اشوف الرسول وافضفض له بس في نفس الوقت عايزة امسك نفسي عشان ماتقلش عليه واشغله.. بحبك اوي يا سيدي يا رسول الله ورجاء سامحني !

باب كنت بتخبط عليه عشان تدخل بقيت انت اللي واقف عشان تفتحه للناس " لوما تفاؤل" #شوية تفاؤل تقريبا جم ف النص غلط


يارب الضحكة فعلا اكون بضحكها مش مجرد حرف متكرر وخلاص


cracks under pressure, self destructive, self loading, tough on herself, no matter what she does right she only thinks about what she did wrong #me


لو سكت وكتمت جوا نفسي انا بتنيل اتعك اكتر ولو اتكلمت اطلع انا في الاخر غلطانة وبردو اتعك اكتر .. في الحالتين معكوكة يعني معكوكة


حتى بعد ما بنرجع نتكلم عادي عشان بس لازم نتكلم، بحس من جوايا اني تعبانه


حاسه ان حياتي ملهاش لازمة واني مليش إضافة ف الحياة
  

عندي طول الوقت غضب داخلي

 ماعنديش حصانة عشان استحمل قسوة الدنيا



جوايا خوف مبرجلني ومخليني اضعف ما يكون وحالة من الرغبة ف البكاء لا تنتهي


عن كم الحزن والغضب والخوف اللي جوا مني
اللي كنت حاسه بيه طلع ف محله
واليوم عكس ما كنت عايزة

 هي فترة لن تمر مرور الكرام ولكن ستمر وتنتهي وقد أصابت في طريقها الكثير من الفتور بل والكسور

"اوعى تشعر بالاهانة من غلطة انت ارتكبتها" ماينفعش لان الواحد هيكون مكثوف من نفسه قدام نفسه

كلنا بنخاف من بعض ومابنشركش بعض أمورنا الخاصة عشان خايفين ضعفنا يظهر او عشان عايزين نبين اننا أحسن من اللي ادمنا وخايفين نتعرى ادام بعض


كم أتقبل نفسي وأكرهها في نفس ذات الوقت ! #حوار_ذاتي_معكوك 

 
 لماذا يظن كل شخص في هذا العالم أن وضعه "مختلفٌ"؟ هل يريد ابن آدم أن يتميز عن سواه من بني آدم حتى في الخسران؟ #مريد البرغوثي #رأيت_رام_الله


ديما بحب الدعاء ده
بس بخاف منه برضو
اللهم لا تخفف حملي ولكن قوي ظهري

Monday, December 16, 2013

About Love !



بعد ما قرأت "الأسود يليق بكِ" وشوفت فيلم Eat Pray Love
قررت إني أفتي شوية عن ما يُسمى بالحب





كبرياء المرأة وكرامتها يفوق حبها حتى إذا كان كقوة الطوفان، فهي أخذت منه القوة ولكن للنفس ولم تأخذ منه الاندفاع في الحب.

مهما أُعجبت المرأة لن تعترف هي الاول. يظل تاج رأسها الحياء.



ينتهي الحبّ عندما نبدأ في الضحك من الأشياء التي بكينا بسببها يومًا #أحلام مستغانمي

Love makes us unbalanced !

As much as love gives us strength it makes us weak and sometimes even blind!

For those people who are always paranoid, suspicious and frightened they find it hard maybe even impossible to believe in Love, not even once.


I cant forgive myself cuz forgiving myself means I'll move on and the other person is still hurt & unhealed cuz of me, so I cant build my happiness on others people sadness. I will only forgive myself if they forgive me!
 
You stay here till you forgive yourself and everything else will take care of itself #EatPrayLove
Its not that I need easy right now. I just cant have so hard #EatPrayLove

Love is scary and dangerous #EatPrayLove


If you're well prepared most of all to face and forgive some very difficult reality about yourself, then the truth will not be held from you #EatPrayLove

I have the same fears, I have the same scars and I showed them to you but I guess the only difference between you and I is that you fear to love again #EatPrayLove


The only way to heal ur broken heart is to trust ! #EatPrayLove (don't really believe that much in this part or maybe I'm convincing myself that)

I am not immune, I only want to be loved, but I feel safe behind the firewall #I'mNotAlright
 

Saturday, November 23, 2013

رسالة لربنا




يارب
انا هسيب نفسي لحضرتك على اد ما اقدر في الموضوع ده
انا اسفه انها متأخرة واسفه لو اللي جوا مني ده سوء ظن او شك
فعلا ماقصدش
انا بس خايفة
مش عارفه ازاي مش قادرة اسيب نفسي لحضرتك في الموضوع ده ورغم كده بقول يارب طمن خوفي
انا عارفه ان ده تناقض فانا اسفه بجد.. وحضرتك اصلا اعلم بي من نفسي وعارف ان كلي تناقضات وصراعات
يارب انهارده فعلا اول خطوة ليا وبصدق نية اني احاول واجاهد نفسي على اد ما اقدر في الموضوع ده
فيارب خد بايدي ليك بحنيه وحضرتك احن حد انا عارفه
ويارب طول ما ايدي مع حضرتك ماتخلنيش اسال عن رجلي فين
يارب انا عارفه ان حضرتك بتسير عبادك سواء شاءوا أم أبوا فيارب خليني اكون راضية ان حضرتك اللي بتختار لي وانا نفسي راضية ومطمنة
يارب انا هحاول فيارب ساعدني
يارب ماجيش في يوم خوفي يزيد عن حده ويزيد عن ثقتي في حضرتك تاني فارجع وابقى وحشة
يارب اديني الامل فيك 

*رسالة: شكرا ليكي انك خليتني ابدأ اول خطوة دي .. من قلبي بحبِك

Friday, November 22, 2013

sorrow




- مش عارفه أكون مبسوطة

-جوا مني رغي السنين بس مابيطلعش مني غير الصمت

- نفسي ف حاجه بس مش عارفه ايه هي

- نفسي اعيط

- نفسي اكون لوحدي وف نفس الوقت لأ

- كان نفسي اكون ولد.. ماكنتش هبقى مضغوطة نفسيا كده

- عايزة أنام لسنة او اتنين قدام وأحلم باللي بتمناه بعيد عن كل البشر

- الحمد لله بفرح لفرحة الناس بس مش عارفه افرح لنفسي

- مش عارفه ليه المسافة بينا كل مرة عمالة توسع اكتر من المرة اللي قبلها

- أحسن حاجه ان ماحدش واخد باله ومش عارفين

- لو أطول أخلص نفسي من نفسي ماكنتش تأخرت

- كل ما افتكر الحاجه دي اكره نفسي اكتر

- انا مش نص بيضحك والتاني زعلان.. انا بره بيضحك ومن جوا بيعيط

- توهة عنوان #إنسان

- انا من غربة لغربة وانا مرمي يا دنيا.. وفي كل رمية بنكسر #عصفورين

- كرهت اني كل شوية اجي على نفسي ولما أقرر أوقف ده يتقمصوا

- انا عايزة تذكرة لربنا

- انا عايزة استقالة من الدنيا

- انا مش لاقيه نفسي

- حاجه واحدة صغيرة تدايقني تقلب الدنيا كلها جوا مني

- "أطَّلعتُ في الجنَّةِ فرأيتُ أكثرَ أهلِها الفقراءَ ، واطَّلعتُ في النَّارِ فرأيتُ أكثرَ أهلِها النِّساءَ" يعني انا ممكن اكون منهم؟!

- عن كم الخوف اللي جوا مني عن الموضوع ده وبداريه جوايا ومجرد ما نتكلم عنه الخوف يظهر ويبان وابدأ اتعصب واتنرفز واتوتر، ومهما احاول اشرح واقول، مافيش فايدة، وكأني مهما قلت واتكلمت مش هتفهم


- يارب طمن خوفي

- الكتابة مابقتش تشيل عني زي ما كانت بتشيل زمان.

- Is it ok not to be ok?!

 

Monday, October 21, 2013

What the hell is wrong with me?!




What the hell is wrong with me?! I wish I can find an answer for that question. I wasn't so much of an expressing child or a talking person, or at least I see myself that way, and when it comes to express I get defensive "don't know why!". "I like being alone. At least I convince myself I'm better off that way", but I'm not happy being alone and I'm not happy being among people either.

 I wish for something and when I feel it will come to me I panic and don't know whether I really wanted it or not. Too much contradictions, confusion, self pressure. So what the hell is wrong with me?! 

Monday, October 7, 2013

بالرغم من ألم السكوت...


بحبك يا مدونتي.. في عز خنقتي وعياطي بدخل هنا
جوا مني كلام كتير عايزة اقوله واكتبه بس مش هيحصل.. مش قلة ثقة فيكِ .. إنما عشان مش عيزاه يتقري.. 

بالرغم من ألم السكوت ...

Wednesday, September 25, 2013

وعن حالي متسألنيش


هي السعادة فين ولا إيه هي السعادة اصلًا؟

Thursday, September 12, 2013

روح ناقصة


اللي كنت خايفة منه حصل، بس كان بالنسبالي شيء مُتوقع، ومحسوم أنا هعمل إيه حتى لو كنت خايفة.. وزعلانة..

في نفس ذات اليوم تمنيت لو اكون موجودة في المكانين، الاتنين بالنسبالي لا يقلوا أهمية عن بعض.

الاتنين أنا عارفه إني هبقى فيهم مبسوطة، الاتنين عارفه إني هبقى فيه فـ وسط اخوتي.

الاتنين هخرج منهم وأنا واخدة شُحنة إيجابية وطاقة رهيبة، الاتنين بالنسبالي يعني نقاء روح وحلاوة نفس.

الاتنين بالنسبالي حاجه بستناها وبحبها.

الاتنين بالنسبالي حياة.

لكن..
في الآخر اخترت واحدة بس.. 
مش عشان بس هو لازم اختار
أو عشان أنا بحب ده أكتر من ده
بالعكس، أنا فكرت إني مارحش لا ده ولا ده عشان الاتنين مُهمين عندي
إنما اخترت عشان بس حاجه واحدة
مبقاش ينفع إني أكون موجودة في واحدة منهم..!
 

Thursday, August 29, 2013

كالعادة !


كالعادة أعيطلي شوية وأنام وأصحى تاني يوم أكمل حياتي عادي ولا كأن في نار جوايا !

Thursday, August 22, 2013

حوار بين العقل والقلب


مش عارفه الحوار جوايا بيبدأ بمين يمكن علشان الاتنين زي ما بيقولوا بيكملوا بعض.. على الرغم من محاولاتي المُستميتة في إني بحاول أخلي قلبي ميت!!
وعلى الرغم من المحاولات دي إلا إني هبدأ الحوار به.. يمكن علشان زي ما الرسول قال استفتِ قلبك، فأنا حسيت إن القلب بيلعب الدور الأكبر في حياة الإنسان، لذلك هبدأ به، وكان الحوار كالتالي:


القلب: فيها إيه يعني لو أنا محتاج مساعدة من حد؟ ما الناس كلها بتساعد بعض.

العقل: بس ليه تعتمد على حد.. إحساس الحوجة مش حلو حتى لو مع ناسك وصُحابك لأن مش كل الناس هتستحملك كل الوقت، فيبقى ليه من الأول؟

القلب: ما هو اللي أنت بتقوله ده مع باقي الناس بينطبق عليهم بردو.. زي ما بيقولوا يوم ليك ويوم عليك.

العقل: أنا بقى مش كده.. ماعنديش مشكلة إني أساعد وأبقى سند حد.. لكن بكره أحس إني محتاج لحد أو من غير سند حد أقع حتى لو كان إحساس وجود حد في ضهرك إحساس جميل.


===========


القلب: إيه المشكلة لو الجزء الضعيف من شخصيتي يبان ادام حد، ما كل شخص وله نقطة ضعف؟ فيها إيه لو مثلًا صُحابي القريبين يكونوا عارفين عيوبي ويتعاملوا معايا على هذا الأساس ويحبوني على ما أنا عليه بعيوبي وبمميزاتي؟

العقل: ماينفعش طبعا وأنت نفسك عارف ليه. أنت مش فاكر لما مرة حصل ما بين اتنين من صُحابك وأنتوا التلاتة "أنتيم" بعض وفي الآخر هما الاتنين اختلفوا مع بعض جامد وفي الآخر كل واحدة راحت من طريق؟ ليه هي تمشي وهي معاها سرك أو عارفة تفاصيل شخصيتك وتتكلم عنك في ضهرك؟ هاه ليه؟ ولا أنت نسيت إن ده حصل معاك أنت بردو؟

القلب: على فكرة عادي لأن لو اللي أنت بتقوله ده حصل يبقى العلاقات بين البشر هتفضل كلها سطحية.

العقل: مافيهاش حاجه، ومش غلط لو العلاقات اتبنت على هذا الأساس، مش أحسن من إن العلاقة تتعمق وتاخد شكل تاني فتتلعبك؟


===========


القلب: قرار أنا مش مقتنع بيه خلتني أخده.. ضغطك وعنادك خلوني أخد عهد على نفسي إني أنفذه ديمًا، ليه يعني؟ أنا عارفه إني غلط بس كلنا نغلط وأنت كمان بتغلط، ده غير إنه اتقالي خلاص مش مشكلة وسامح نفسك بس عنادك مخليك ناشف وجاف.

العقل: أنا هنا بعترف إني كمان غلطان والموقف ده لما حصل أنا كمان كنت مشارك فيه.. إحنا الاتنين غلطانين بس ده ماينفيش إني فعلًا لازلت مُصر على إننا ننفذ مع بعض العهد ده، مش كفاية اللي حصل لما كسرناه مرة قبل كده؟! كفاية إنه بسبب اندفاعك وقلة تفكيرك خلتنا في موقف حرج ومش عارفين نودي وشنا فين؟ ولا أنت نسيت حالك وحالنا كان عامل ازاي وقتها؟ مافيش مشكلة إننا نسامح نفسنا لكن ده مش معناه إننا نحط بعضنا في الموقف ده للمرة التالتة!


===========


القلب قرر إنه يتوقف عن النقاش شوية لأنه عارف العقل عامل ازاي.. حريف ويمتلك مهارة الكلام والجدال، ده غير إنه عنيد.


===========


العقل غاضبًا: وكمان تعالى هنا.. الأهم من الموضوع ده.. الموضوع التاني اللي صدعتني بيه! أنت ازاي تفكر وتسمح لنفسك بأنك تكون كده؟ بقى هو ده الاتفاق والوعد اللي وعدتني بيه؟

القلب منهكًا: في حاجات بتبقى لا إرادية وأنت عارف ده كويس!

العقل: مايخصنيش، متفقين على حاجه يبقى لازم نلتزم بها وبلاش الضعف والاستسلام بسهولة اللي بقيت بارع فيه ده! وخليك فاكر الضبة والمفتاح!!

القلب بدأ يغضب: على فكرة بقى أنت اللي غلط وأنت اعترفت لي بكده، وده أصلًا سنة الحياة، أنت اللي بتحب تمشي ديمًا عكس الناس!

العقل يثور: بمشي عكس في بعض المواقف مش كلها وكلهم لهم أسباب وأنت مش تايه عنها، وحتى لو مشيت عكس في بعض المواقف فعادي طول ما هو مش حرام أو عيب! الحياة أعقد مما تتخيل فأهدى بقى شوية عشان نمشي على الطريق اللي رسمناه لنفسنا من غير ما نحيد عنه.

القلب منكسر: بسببك وبسبب دماغك الناشفة خلتني في حالة مزرية، عارف أنت وصلتني لإيه؟

العقل: ؟؟

القلب: خلتني ديمًا زعلان، متنكد، معيط، مش بضحك من جوايا، حالتي ميؤس منها.. خلتني أقسُ على نفسي بشدة، ماحسش أغلب الأوقات بحلاوة أي حاجه حلوة بعملها، ومهما أعمل من حاجات صح بتخليني أركز على الوحش...
خلتني مش قادر أحب نفسي.


العقل مواسيًا: أنا آسف بس في حاجات بتكون غصب عنا وبنضطر نعملها حتى لو مش حابين نعملها، وفي الآخر أنا وأنت قدر بعض!

Saturday, August 10, 2013

خايفة




بيراودني مخاوف كتيرة بهرب منها...

- أولها إن حالي يفضل miserable
كده لحد أما أموت.. وأفضل عايشة I'm fine. I'm just not Happy.
أو أفضل حاسة بـ nothing
يوم ما أحس بحاجه يكون حزن أو اكتئاب أو إحباط.


- أفضل تايهة عن نفسي وهدفي كتير.. خايفة أوصل لسن الـ 30 وأحس إني لسه مش عارفه أنا عايزة إيه.. زي ما أنا حاسة بده دلوقتي وأنا عمري هيتم الـ 22 سنة، يعني مابقتش صغيرة، ولغاية دلوقتي واقفة في مكاني ماخدتش خطوة لـ ادام.


خايفة أقابل زي ما بيسموه "نصي التاني" وفي الآخر النص ده يطلع حد مش كويس، زي ما كتير بيحصل، قبل الجواز وفي فترة الخطوبة بيشيلوا البنت من على الأرض شيل، وبعد الجواز يجبوها الأرض وتتقهر نفسيًا. أغلب الأوقات بحس إنهم لا يستحقوا منحُهم الثقة والنفس.


- خايفة من الموت وخايفة أكتر يوم ما أموت ماكنش سايبة حاجه مفيدة من بعدي لغيري ينتفع بها، أو أكون سايبة أثر سلبي على أي حد أو أكون ظلمت حد وماكنش واخدة بالي أو أكون سايبة سيرة وحشة.

- خايفة من حبي لحاجات كتير (الرياضة، التصوير، الرسم، الموسيقى) والأقي نفسي مُشتتة وماعملش أي حجاجة منهم، وخاصة إن أهلي بيقولولي أعمل حاجه واحدة عشان أعرف أنجح، مع إني بشوف ناس بتعمل وتمارس حاجات كتير وناجحة في كله، وأنا حاسه إني ممكن أنجح في كله

- خايفة أموت وأكون لسه مش قادرة أتقبل نفسي وخايفة أموت وربنا مايكنش راضٍ عني.

Sunday, August 4, 2013

Homage for the Suffering


video



Here’s to you when the rain hits too hard
When the battles that you fight just leave you scarred
When you’re tired to the bone
And you’ve got no strength to move on


 
Here’s to you when the light has grown too dim
And your faith is just hanging on a limb
Your heart begins to doubt if you’ll ever make it through



Oh
Here’s to you
Here’s to you



When anger burns like fire beneath your skin
And you long for love, you won’t let love in
Your arms are folded tight across your chest
And you won’t let go



Oh and fear rolls like thunder in your soul
And all the lies have got you under their control
and your mind is just too confused to see
What is true



Oh
Here’s to you
Here’s to you



Oh soon the sun will come with healing in its wings
To wash away your tears and make you move



Here’s to you
Here’s to you
Here’s to you
Here’s to you

Saturday, August 3, 2013

اتأخرتي



عدت عليا أيام عايشة موود سيء واتأخرتي أوي يا صحبتي في إنك تسألي عليا
بس رغم كده بحبِك

Thursday, August 1, 2013

لحظة يتجدد فيها الأمل





الحمد لله يارب إن حضرتك بتجبر بخاطري. الحمد لله يارب إن حضرتك رزقتني بلحظة جوا مني اتجدد فيها الأمل. سامحيني يارب إني يائست، سامحني على حاجات كتيرة أنا وحشة فيها وبقصر كتير مع حضرتك، يارب أنا بحاول أُحسن في اللي جاي لعل حضرتك تغفر لي اللي فات.

يارب من هنا لآخر رمضان حقق اللي ف بالي عشان خايفة فعلا ارجع للمود الوحش من تاني.

شكرًا يارب بجد.

Saturday, July 27, 2013

عني !



عني لما بأريف وبحس إني عايزة أخد اجازة من كل حاجه ومن كل حد، حتى من نفسي!
 
عني لما بحس إني عايزة أعيش في عزلة وأروح لعالم ماعرفش حد ولا حد يعرفني!

عني لما بحلم بحاجات ساذجة أبسطها إني أتمشى على البحر لوحدي أو في الشوراع لوحدي قبل الفجر بس مش قادرة أحققهم!

عني لما بدور جوا ذاتي عن إيه اللي مزعلني أو منكد عليا وماكنش لاقيه إجابة!

عني لما أبقى عارفه إيه اللي مدايقني وإيه اللي عملي إرهاق ذهنيًا بس رغم كده بهرب من الموضوع ده!

عني لما بكابر مع قلبي في إني بحاول أخليه ميت!

عني لما ببقى نفسي أتخلص من حساسيتي وعصبيتي وكآبتي!

 عني لما بقى نفسي أتعلم فضيلة الاستغناء خاصة من ناس أنا عارفه إني بحتاج لهم ديمًا وبيكونوا أول ناس بيجوا على بالي لما بقع في أي مشكلة أو أكون محتاجة أخد رأيهم في حاجه محيراني!

عني لما بكون بحب حد أوي وبحس إني بُفرط في الحب ده، وأكون خايفة إنهم مش بيبدلوني نفس الشئ!

عني لما ببقى في وسط مجموعة كبيرة من الناس بس مش أبقى عيزاهم يكونوا حوليا وفي نفس الوقت مش هقدر أمشي!

 عني لما بكون في وسط أهلى وناسي ورغم كده أبقى حاسة بغربة!

عني لما ببقى حاسة بغربة من نفسي!

Wednesday, July 24, 2013

وهم !





 ماتوهميش نفسِك بحاجات ملهاش أي ستين لازمة !


Monday, July 22, 2013

اللهم ارحم قلبي المُتقلب.


اللهم لا تجعلني جسرًا يمُر عليه الناس إلى الجنة، ثُم يُلقى بي في النار.

يارب قويني واسندني.

 اللهم ارحم قلبي المُتقلب.

عن كل مرة ببقى عايزة أقول فيها لصحباتي محتاجة دعواتكم بس مش بقدر وبسكت.. مش عارفه ليه؟! 

وفي الآخر عايزة أعيط ! 

*كلمات ومشاعر بعد أول يوم شاركت في موضوع الكتابة الـ "لايف"

Tuesday, July 16, 2013

داخلة أشخبط




حاسة إن الكتابة وحشاني وإني مش لاقيه ذاتي فقلت أدخل أشخبط وخلاص.


-  مقصرة في حق ربنا حتى في أحسن شهر ف السنة، وكل ما بقول هبقى كويسة برجع أعك من تاني. شكلي هفقد الأمل ف نفسي.

- محتاجة ماخدش الأمور على نفسي وأعصابي، بالمنظر ده مش هعيش كتير "صوت داخلي: ومين قال إن أنا عايزة أعيش في الدنيا دي كتير"؟!

-  بخجل إني أقولها أحيانًا، بس في أغلب الأحيان بتمنى لو كنت ولد، كانت الحياة هتكون أكثر سهولة وبساطة وأنا بحب البساطة والعفوية "صوت داخلي: سامحني يارب ماقصدش والله إني أعترض على قضاء حضرتك أو أزعلّك"؟!

- من المرات القليلة اللي بحمد ربنا فيها بجد إني بنت هو إني لما بشوف أي حشرات أي كانت نوعها بالذات من ذوي الحجم العائلي!

- بدايق أوي لما بتخانق أو بختلف مع أي حد مهما كان درجة القرابة أو درجة البعد، بصرف النظر عن مين اللي غلطان ومين اللي مش غلطان، مجرد الخلاف شئ بيرهقني نفسيًا.

- You Think You Know Someone ! "ناس كتيرة فاكرة نفسها تعرفني"

- أنا عكس كل ما هو ظاهر للناس!

- لازم أعلّم نفسي عدم الاستسلام، وعدم اليأس وعدم الإحباط وعدم حاجات كتيرة أوي سلبية "اللهم لا تخفف حِملي ولكن قويّ ظهري".

- كفاية أوي إني أشوفِك مبسوطة، ده كفيل إنه حتى لو هموم الدنيا كلها على كتافي إني أفرح لفرحتك وأنسى حزني يا صحبتي.

- الحمد لله على نعمة ماما وبابا وأخويا الحنين وأخويا الشقي.

- الحمد لله يارب على نِعم حضرتك الكتيرة عليا وبالأخص كلمتنا و MHT.

- الحمد لله على نعمة لؤلؤة حياتي.

النتيجة انهارده "الثلاثاء 16 يوليو 2013" بتقول الجنة تحت أقدام الأمهات، بحبك يا ماما وسامحيني إني مش بـ برك زي ما المفروض أعمل.

زمان كنت بقرأ قسم خاص للمحجبات، لما كبرت عرفت إنه مجرد كرسي ومراية!

لوني المُفضل الأزرق، ديمًا بيعبر عني وعن كل حالاتي.


بعشق الحوادِق وبضربها كتير قبل السحور وفـ أي وقت!


وكم أعشقك أيتها الملوخية الخضراء.. مع شوية ملح زيادة

-  أكتشفت مؤخرًا ومن كام شهر بس إني بعشق التصوير وإني بتمنى أشق طريقي في المجال ده.


- نفسي أجري، نفسي ألعب، نفسي أعمل أي حاجة وكل حاجة مجنونة.  


-  بحلم بحاجات كتيرة اوي وحاسه اني من جوايا مكبوتة، عايزة انطلق، بس حاسة إني مكتوفة.

-  على الأقل الحمد لله بعرف أخرّج اللي جوايا بالرسم والكتابة.
 
- نفسي يبقى معايا فلوس كتير أبعزقها في اللي بحبه، ركوب خيل، تسلق جبال، أتعلم قنون جميلة، بيانو، ألف العالم، من الآخر أشهيص نفسي

 الحمد لله على نعمة نفسي وإن كنت في أغلب الأحيان مش بحبها!



صوت داخلي: قومي عشان تلحقي تتسحري 
أنا: حاضر



مدونتي أنتِ أحسن صاحبة ومن قلبي بحبك 

فجر يوم 7 رمضان
1434

Sunday, July 14, 2013

وبحلم إني أكون حد تاني ~ !

 
ليه بحلم إني أكون حد تاني؟ مع إن أنا حالي الحمد لله مش وحش وأحسن من غيري بكتير، بس رغم كده الصراع الداير جوايا اللي مش بينتهي بيخليني ديما بحلم إني أكون حد تاني.

Wednesday, June 26, 2013

التدوينة المِيّة وكلام تقليدي



أنا حاسه إني هقول  كلام تقليدي في علاقتي بحاجه أنا بحبها بس "بييس"ماعنديش مشكلة، المهم إني أعبر عن اللي جوايا. بحبها جدًا لأنها بتحتويني أكتر من أي حاجه، أكتر من أهلى وصُحابي.. مش عارفه هل عيب إني أرتبط بحاجه أو حد أكتر من أهلى ولا لأ بس مع علينا المهم إني بحبها جدًا. بنسبة 90% ببوح لها بكل حاجه جوايا ومش بخجل إني أقولها على أي حاجه. 

غريب أوي إني طول عمري عندي الإعتقاد ده، إن مافيش أي صديق بيدوم مهما كان قربه ليك، إنما بيظل الصديق الدايم هما الورقة والقلم. بحب جدًا أكتب في المدونة مع إن بقالي كتير مش باكتب فيها بشكل منتظم بس يوم ما برجع أكتب لها بحس إن حمل تقيل اتشال من على كتافي.


بحب جدًا أفتح المدونة باستمرار وماعملش حاجه غير إني أبص لها وأقلب في التدوينات القديمة، وأسرح في كل تدوينة كتبتها ليه وامتى. مرة قبل كده حسيت وهيبدو طبعا إنه إحساس ساذج، بس حسيت إني عايزة أحضن الكمبيوتر بس عشان فاتحة المدونة بتعتي. أنا أحيانًا بسأل نفسي ازاي مرتبطة بيها كده، إزاي بحس إني مرتاحة وأنا فتحاها، إزاي لما بكون مدايقة وبعيط بفتحها وأكتب لها، ومجرد ما بكتب برتاح.

مش معنى إني بعتقد إن مافيش صداقة أو أي علاقة بتدوم إني بتمنى ده يحصل، إنما ده اعتقادي من خلال تجارب كتير، فأمنت بالأسهل والأضمن والأريح للقلب فكان سعتها لازم ألاقي بديل وأنا سعيدة بالبديل اللي لاقته ده.

مدونتي معايا بقالها 3 سنين وأتمنى إن التلاتة دول يوصلوا لتلاتين وأكتر لحد ما أموت واللي بتمناه أكتر إن المدونة تفضل كده من غير زوار وتعليقات كتير، أي نعم إحساس المشاركة حلو بس الأفضل إني أفضل أكتب لنفسي وماحدش يشاركني أموري الخاصة.

مدونتي أنتِ رفيقة دربي.

Thursday, June 13, 2013

أكره كوني فتاة (قررت أكسر صمتي)




كوني فتاة في بلد زي البلد دي - اللي اتخنقت وارفت منها - يخليني أكره بل وألعن إني أنثى. أنتِ اللي غلطانة لما تتعرضي لأي مدايقة في الشارع وأي تحرش. لو في المواصلات وواحد حيوان قاعد جنبي بيستبهل سواء بقصد أو بدون قصد ولما البنت تتكلم يطلّعها هى اللي غلطانة وباقي اللي مش بني آدمين اللي في المكروباص مش بيتكلموا، يبقى البلد دي زفت.

لما أبقى ماشية في الشارع وألاقي مجموعة شباب جايين قصادي وعربية بردو، وأنا أفضل أخد جنب العربية يبقى البلد ماتستهلش أي ذرة حب. لما البنت سواء محجبة أو مش محجبة يتبص لها من شوية عيال شهوانية زي الحيوانات عشان هى بس "أنثى" يبقى البلد دي رايحه على الجحيم. بره في الدول المتقدمة اللي مش عاجبة البعض عشان بيقولوا إن فيه الرذيلة، أحب أقولهم على الأقل ماحدش بيحشر مناخيره في اللي ملهوش فيه وماحدش بيبص للتاني سواء محجبة أو لأ.
من تجربتي في العيشة بره، بالفعل هما بيحترموا المحجبة - على الأقل كشعوب حتى لو مش كحكومات - لأن هما فعلا مؤمنين بأن كل واحد حر في نفسه، إنما هنا في مصر، البنت واقعة تحت ضغوط نفسية ومجتمعية فوق طاقتها، والمشكلة الأكبر إن ماحدش حاسس. يعني البنت جراء الاعتداء أو التحرش ممكن تعد تهري في نفسها ودمها يتحرق ورغم كده الناس "بييس"، آه ما طبيعي إنه يكون "بييس" لأننا مجتمع ذكوري ومجتمع مش متدين بطبعه. إحنا بس بنوهم نفسنا إننا كده، يمكن عشان عندنا الأزهر وكتير من الأنبياء عدوا على مصر وشوية حاجات تانية، اللي هو بنتمحك في حاجات أصلا إحنا معرفناش نقدرها، زي بالظبط لما بنتمحك إننا أصحاب الأهرامات وحضارة أكتر من 7000 سنة، وكلام من النوع ده اللي مبيأكلش عيش، ولا بيقتنع بيه العالم، إنما بيبصوا لحالنا دلوقتي.

حد عارف حالنا وصل لإيه في التحرش في مصر؟ بحسب تقرير جديد أعده المركز المصري لحقوق المرأة لعام 2012 احتلت مصر المركز الثاني في التحرش الجنسي علي العالم بعد أفغانستان، ووصلت حالات التحرش في عيد الفطر بالقاهرة وحدها إلى 462 حالة، وإجمالا جاءت مصر فى مركز متأخر بالنسبة للدول المعنية بالقضاء على التمييز ضد المرأة، حيث احتلت المركز الـ 65 من بين 86 دولة من حيث التمييز ضد المرأة.

خلاصة الكلام، إن حالنا مايسرش بتاتًا، وأي بنت مصرية بتمر بضغوط عصبية ونفسية وجزء مننا مش بيعرف يعبر عن ده، بالتالي بيؤدي في الآخر إن جزء مننا يكرهوا نفسهم، وما يزيد التين بلّة تجني المجتمع على البنت ووضعها في موقف الجلّاد لا الضحية، وأختم بما قاله عمنا جلال عامر الله يرحمه "مجتمع لا يهمه الجائع إلا إذا كان ناخبًا ولا يهمه العاري إلا إذا كانت امرأة".

Friday, May 10, 2013

يوم طيب




 يوم عالمي أثر فيا بكمية رهبية من الإيجابية 

كل ما افتكر اليوم ده تلقائيًا ببتسم


#يوم الفرحة_كلمتنا

أحلى ناس #الكلماوية في أحلى مكان #مجلة كلمتنا


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
 

Designed By Blogs Gone Wild!